Señorita Salta-Vallas

2012-01-21T11:28:00.002+01:00

Los domingos son días en los que pasan cosas grandes.

Y tú fuiste una de esas cosas grandes que le pasó a mi universo.

Tal vez nunca te he dicho que desde aquel domingo has cambiado mi vida por completo.

Porque donde yo buscaba el sentido o la lógica, sólo encontré el caos y lo ilógico. Y ¿sabes? es lo mejor que podía pasar, que lo llenaras todo de magia sin la necesidad de tener una explicación.

Hoy cumples dieciocho años de magia, mi chica fabulosa, y la distancia no puede evitar que te abrace hasta el infinito y más allá.

2012-01-01T16:34:00.001+01:00

Me gustaría poder mostrarte universos nuevos, por los que nadie haya dejado rastro de sus sueños. Pero sabes que no es posible, que no puedo ofrecerte algo que está fuera de mi control. Sólo puedo dejar que entres en el mío, en el que tú empiezas a conocer, me encantaría que lo hicieras y que descubrieras todo lo que tengo para ti. No es mucho, ni siquiera más de lo que otra persona podría hacer por ti, pero es totalmente real, totalmente imperfecto.

Capaz

2011-12-03T22:53:00.002+01:00

Si pudiera, volaría tan alto que atravesaría las nubes con mis alas. Si pudiera, mis alas serían tan veloces que me llevarían hasta una multitud de ciudades. Si pudiera, tú serías mi ciudad en el universo. Si pudiera, el universo sería nuestra manta después de cenar. Si pudiera, te cenaría todas las noches. Si pudiera, las noches estarían repletas de estrellas para ti. Si pudiera, tú serías mi único camino. Si pudiera, nuestros caminos estarían más cerca. Si pudiera. Sí, puedo.

2011-11-24T21:40:00.002+01:00

Me mira con sus ojillos pequeños de un color verde que se esconde en una mirada triste.

En apenas unos segundos consigue clavarlos en los míos, y algo inexplicable se remueve en mi pecho. Siento esa necesidad de acercarme más, para que me vea y no sienta miedo.

Ella lo nota y yo lo sé, todo va a ir bien, no te preocupes.

Y no lo hace, confía en mis palabras y me hace sentir que es real. Sus ojos vuelven a hablar y no tienen ningún miedo en mostrar esa inocencia y ternura que por un momento le hacen parecer vulnerable, pese a los años.

Cojo su mano y la aprieto fuerte, y ella hace lo mismo, mira sí que tengo fuerza. Y es cierto, siempre tiene fuerza aun cuando podría no tenerla.

Creer y crear.

2011-11-01T14:50:00.002+01:00

Me gusta pensar que, estés donde estés, eres capaz de creer en mí. Porque estoy convencida de que el universo me colocó aquí por algún motivo o simplemente por casualidad, pero con el fin de protegerte. Algo me lo dice, confío en que te des cuenta de lo que hablo, que entiendas de una vez por todas que la magia inexplicable que nos ha llevado a encontrarnos entre millones de personas está aquí, y es de verdad.

(Si puedes creer puedes crear, siempre).

2011-09-06T13:20:00.002+02:00

Cargo con la decepción de los que esperaban que fuera de una determinada manera, a su gusto y antojo.

Y resulta que nunca he sido como los demás esperaban que fuera.

Lo único que saco de todo esto es que no deberíamos arrastrar monstruos o fantasmas que se quedaron atrás hace tiempo. Sin embargo, es difícil desprenderse de ellos cuando los tienes tan cerca y continuamente se encargan de recordarte quién eres, o más bien, quién no eres.

2011-08-24T23:53:00.002+02:00

Dejabas caer tu cabeza sobre mis manos, me confiabas tu propia cordura y yo sentía que me desvanecía en aquella calle oscura alumbrada por farolas de luz anaranjada.

Había gente a nuestro alrededor, quizás no pasaban de diez, pero a mis ojos se multiplicaban y se convertían en diez mil seres que no hacían más que pronunciar palabras en voz alta, sin sentido, sin significado. Aquello ocurría así porque en ese instante mis manos sólo sabían recorrer los caminos de tu cabeza. Puede que no fueran mis caminos, o nuestros caminos, pero sentía la necesidad de hacerlo. Como uno de esos impulsos tan imposibles de reprimir que surgen de la nada y no sabes cómo o por qué ocurre. Sentía la necesidad de recorrer tus propios caminos, y lo hacía, sentía que lo hacía, y que tú lo notabas. Que sabías que lo estaba consiguiendo, sin más, sin quererlo, sin intención de querer nada. Tu pelo se incrustaba en las yemas de mis dedos, sin avisar, pero ellas lo captan todo, absolutamente todo.

¿Qué somos sin manos, sin las yemas de los dedos caminando sobre pieles, cabellos y bocas? Posiblemente nada, nada de nada.

Mis manos te han tocado y, mucho más allá, te han sentido.

Mis manos guardan imágenes invisibles y palabras sordas, que sólo ellas podrían entender.

2011-08-20T11:50:00.002+02:00

A veces pierdo la esperanza. Miro a mi alrededor y sólo veo mentira, intolerancia, tristeza, decepción. Todas ellas caminan por las calles y secuestran nuestros cuerpos cuando andamos indefensos y desprotegidos, porque en realidad somos débiles y frágiles. Arrastramos las rodillas por el suelo y agachamos la cabeza, ellas pueden con nosotros, parece como si estuviéramos condenados al fracaso. Hemos fracasado como personas.

A veces, o quizás más tiempo del que conozco, pierdo la confianza. En mí, en ti, en ella, en él, en nosotros, en todos. Pierdo la esperanza de que la vida pueda cambiar, de que las cosas se transformen y el Mundo sea lo que quiera ser sin imposiciones, sin trasfondos que lo vuelvan todo gris.

Estoy triste, por tener que ver cómo el Mundo se apaga poco a poco ante nosotros, sin poder hacer nada más que levantar las manos, gritar con los ojos cerrados -esperando echar a volar o teletransportarme a un lugar infinitamente lejano- y que, al abrirlos, todos nos hayamos convertido en lo que nunca debimos dejar a un lado, ser personas.

Necesito que alguien me recuerde que podemos seguir, que esto sólo acaba de empezar, y entonces apareces tú, te leo en las pocas cartas que tengo. Me recuerdas que hay que ser valiente, que soy valiente. Que existe un lugar infinitamente lejano por el que merece la pena luchar cada día, nunca jamás estuvo tan presente como ahora.

2011-08-09T15:54:00.002+02:00

Los parpados caen bajos, la mirada se hunde en el infinito. La frente apedreada de tantos cabezazos impuestos contra el suelo. La boca cerrada y con gesto serio. El pelo revuelto que descansa sobre los hombros, caídos de esperar.

Y por dentro esa sensación de encogimiento, de fragilidad. De sentirte pequeña ante el Mundo y todo lo que te rodea. Notar como el pecho se hace cada vez más diminuto, que duele.

¿En qué momento comenzó todo esto? Dime, en qué momento dejé de sentirme, en qué momento me perdí, en qué momento desapareció todo a lo que había pertenecido.

Y por qué ahora miro a todas partes y no veo a nadie, ni siquiera me veo yo.

¿Cuánto más va a durar esto?

2011-08-04T15:50:00.002+02:00

Me da por preguntarme "y yo, ¿a quién recordaré cuando mire hacia atrás?", y me doy cuenta de que mirar atrás significa verlo casi todo borroso, en algunos casos vacíos blancos, y muy pocas veces puntos brillantes.

Supongo que eso es lo que podré decir cuando gire la cabeza dentro de mucho tiempo. Tal vez no recuerde, o no quiera recordar, pero sabré que mereció la pena 'perder' por 'ganar' pequeños puntitos brillantes que sentir, que vivir, que pensar, que tocar, y no sólo recordar.

Mis puntitos brillantes, mis perlas dispuestas en lugares distintos de mi mapa. Por ello merecerá la pena echar la vista atrás.

2011-08-01T22:35:00.003+02:00

Quería entrar en sus ojos, quería entrar allí como fuese. Era su objetivo, eran su meta. Era lo que más deseaba en el mundo, o quizás lo único que deseaba en aquel momento.

Se encontró con su mirada por casualidad, como una de tantas veces que miras fijamente al infinito y alguien aparece por medio para hacerte parpadear de nuevo. Y por algunos segundos le odias, le odias por sacarte de ese estado de felicidad instantánea y por hacerte volver a la realidad sin quererlo.

Pero esta vez, sin saberlo, su "mirar infinito" era ella. Sus ojos pequeños y rasgados, no había nada más en lo que centrar su atención en ese momento. Sin conocerla, sentía la inexplicable necesidad de adentrarse en ellos, como un imán, como un verdadero imán que la empujaban a querer mirarla de cerca. Tanto que pudiese imitar su forma de mirar el mundo, de mirar la luna, de mirar el suelo, de mirar las nubes, de mirar, mirar, mirar.

Cruzaban miradas, las cruzaban.

Sabía cómo hacerlo, miraba sus pequeños ojos -sin esperar su respuesta- después se desviaba un poco hacia la izquierda, miraba el suelo y después de nuevo sus ojos. Pero ella contestaba con una breve mirada y apretaba los labios.

Y de nuevo se perdía en ella, como si fuese un espejo, se dejaba llevar. Otra vez ese maldito bucle infinito.

Madriz

2011-07-21T01:41:00.000+02:00

Es ese color especial de las ciudades.

Mi ciudad tiene color anaranjado, un color anaranjado que roza los límites y parece convertirse en fuego por las noches. Parece que la ciudad entra en llamas cuando comienza a atardecer y que se inunda por completo con la luz de las primeras farolas.

Mi ciudad se llama Madrid, y pese a este paisaje aparentemente bohemio y elegante, mi ciudad puede llegar a convertirse en un infierno para los que amamos la libertad, la naturaleza y las cosas pequeñas.

Madrid es grande. Nos engaña y nos hace creer que con su grandeza, caminamos libres entre la multitud, cuando es ella misma la que más nos aprisiona en nosotros mismos. Nos vuelve sumisos, comodones, superfluos y soberbios. Nos envuelve en sus calles largas y grises, hasta el punto de hacernos pensar que lo correcto y lo esperado es lo que ella dicta.

Y nos quema, aunque no seamos conscientes de ello, Madrid nos quema y nos hace ceniza el corazón. Porque tras un cuerpo idealizado, mi ciudad esconde lo que todas las ciudades guardan cuando se lleva demasiado tiempo ocupando un lugar en ella: miedos, decepciones y ganas -muchas ganas- de huir.

Así huele mi ciudad, así huele mi Madriz particular. Puro desencanto, pura rabia, puro dolor. Puras ganas de salir corriendo en dirección al mar para no volver, para reencontrarse con nuevas ciudades que huelan a magia.

Así sabe mi espacio y mi tiempo aquí, y así se van acabando por momentos.

Quiero decirle adiós, quiero echar de menos mi ciudad, quiero volver después de mucho tiempo y ser capaz de quererla. Quiero ser capaz de curarme y volver sin una sola herida. Quiero intentar encontrarme. Y, sobre todo, quiero encontrar mi lugar, mi maldito lugar de verdad.

2011-06-02T19:20:00.003+02:00

A veces no sabes ni cómo ni por qué la vida te regala personas.

Hace que, de una manera u otra, se crucen contigo sin que puedas remediarlo.

Y, de repente, te cambian por completo la visión de todo. Consigues ver entre la oscuridad y la niebla, aquello que antes hubiera sido imposible. Puedes acertar a tocar y sentir emociones extrañas que creías perdidas, y otras que aparecen sin pensarlo.

Trastocan casi todo lo que pensabas que estaba asentado y que era imposible tocar.

Y sí, una vez más te das cuenta de que nada es imposible, de que todo ocurre por alguna extraña razón que nuestras mentes desconocen.

Primero piensas en casualidades, maravillosas casualidades de la vida. Pero pronto comienzas a entender que todo es mucho más complicado y, a la vez sencillo, que todo eso.

Empieza a entrar en tu vida una pequeña palabra y sensación que hasta ahora nunca habrías imaginado. "Eres magia". Y lo sabes, con certeza, para qué dudar. Fe inevitable.

Y después...¿qué viene después? Quién quiere saberlo si ahora puedo creer.

2011-03-07T18:55:00.003+01:00

Una habitación gris, ventanas de madera abiertas de par en par que dejan entrar la suave brisa y el sol naranja del atardecer.

Huele a hierba mojada, a margaritas. Siempre huele así cuando van a suceder grandes cosas.

Los dos lo sabemos a la perfección, tenemos esa capacidad para oler los cambios de nuestra vida cuando el verde nos inunda los sentidos.

Es tiempo de cambios, tiempo para cambiar. Pequeños y sencillos, pero cambios importantes al fin y al cabo.

Siempre decías que el olor a tierra mojada era tu preferido, los días de lluvia te hacían creer en que algo desconocido y sobrenatural se escondía detrás de las nubes. Lo sigues pensando, lo veo en tus ojos cada vez que la lluvia moja tu pelo largo y tu boca rosada. La lluvia te da la vitalidad necesaria para seguir en pie, que el Sol te arrebata en sus días de esplendor. Te sientes vivo, eres otro, eres más yo y un poco más tú. Parece que estamos a menor distancia cuando la hierba verde se moja.

Los pequeños grandes cambios acechan.

Volveremos a vernos, nos miraremos a los ojos como hemos aprendido a hacer cada vez que la lluvia repasa nuestras facciones, nuestras formas.

Hablaremos de cosas sin sentido pero con un significado que sólo los dos comprendemos.

La lluvia, es nuestra lluvia, nuestro símbolo secreto de volvernos a encontrar.

Mañana, sé que tú también estás pensando en mañana estés donde estés. Volverás.

-¿Y si deja de llover? -Jamás dejará de llover para nosotros.

2011-02-27T20:09:00.003+01:00

Siempre tienes la mirada perdida, al menos todas las veces que me encuentro contigo en el mismo vagón y a la misma hora.

Siempre he pensado que hay dos tipos de personas en el metro, las que vuelves a ver y las que no.

Aunque tal vez a muchas de ellas las haya visto cientos de veces y no consiga recordar sus caras.

Por eso, cuando su cara es familiar para mí, esa persona se convierte en mi personita de la suerte.

¿Es un poco absurdo no? Bueno, quizás sólo es un juego. Pero es un juego que alegra mis mañanas. Todo es más fácil si pensamos que esa persona es especial, si esa persona llena con un poquito de magia nuestros días de estúpida monotonía. Y lo cierto es que lo consiguen.

Ella es una de esas personas, no lo sabe, tampoco lo sabrá, pero consigue llevarse una de mis sonrisas mañaneras.

Es bonito llegar al metro con las típicas prisas, el calor de haber ido medio corriendo y la cabeza aún en la almohada, y encontrarte con tu personita que da suerte.

Porque además de sonrisas, también dan suerte, infinita suerte.

Siempre nos dijeron que soñar era gratis, ¿no? Pues a soñar.

2011-02-15T15:47:00.004+01:00

Sé que no son tiempos fáciles, que ahora parece que todo nos va en contra.
No sabemos cómo afrontar las dificultades, yo no sé cómo, y tú intentas hacerlo sin pararte a pensar en qué ocurrirá. Lo haces sin saber si estará bien o mal, lo haces porque tienes que hacerlo.
Y aunque no llegues a saberlo nunca, quiero que sientas que estoy contigo. Que jamás pensaría en dejarte sola, que te quiero como a ninguna otra persona se puede querer.
Sé que piensas que soy distante, y si lo soy es para que me veas fuerte. Para que algún día te sientas orgullosa porque, al menos, esta vez lo fui. Para que veas que las niñas grandes no lloran ante las dificultades. Para que veas que soy valiente.
Aunque ellos lo hagan, yo nunca podré soltarte, nunca.
Porque aunque tú pienses que somos muy distintas, compartimos mucho más. Lo verás, seguro que lo verás. Estoy aquí, lo he estado siempre, siénteme, aunque no me atreva a decírtelo.
Eres mucho más de lo que todos pueden llegar a ver, incluso más de lo que yo he visto en veinte años.
Tienes valor, por seguir adelante pese a todo. Por ser más de lo que se puede esperar de una persona.

Te quiero, m.

2011-01-18T00:22:00.002+01:00

Ahora es cuando aprendo a sentirme fuerte.
Ya no necesito ningún lugar donde desahogarme para buscarme. Hoy es el momento en el que empiezo a encontrarme y sólo me vale mirar dentro de mí misma.
Soy fuerte, lo soy. A base de dolor, de alegrías, de besos que curan, de palabras que calman lo más profundo. Al fin al cabo, gracias a personas y sentimientos, palabras que van unidas.
Soy lo que quiero ser.
Lo estoy consiguiendo.
Ahora soy más antiheroína que nunca.

2011-01-12T20:46:00.002+01:00

"Y ahora sé que ya nada volverá a ser igual."

Deberíamos tener la oportunidad de empezar de nuevo.
Merecemos respirar. Respirar de verdad, no sólo coger aire y expulsarlo.
Respirar también significa vivir, cuando dejas de respirar estás muerto, para siempre.
Eso dicen, sin darse cuenta que vivimos sin respirar, sin ver, sin oír. Y lo que es más grave, sin actuar, sin buscar, sin encontrar.
Tenemos capacidad para hacer cualquier cosa, y nos limitamos a imitarnos unos a otros, sin ser conscientes de que lo único en lo que basamos nuestras "vidas" es en aparentar ver. Aparentar oír. Aparentar hablar. Aparentar aparentar.
Empecemos de nuevo. Seamos capaces de no limitarnos a hacer lo que está escrito, sino a escribir lo que hacemos.
No hace falta nada, al menos nada material. Podemos hacerlo, sin que nada ni nadie nos guíe. Podemos hacerlo por nosotros mismos.
Llevemos a cabo lo único que nadie puede prohibirnos, ni quitarnos, ni pisotearnos.
Busquémoslo dentro de nosotros mismos.
Sólo aquello permanecerá siempre.

21º Once.

2010-10-11T11:28:00.002+02:00

El dolor se ha ido, ya no queda nada de lo que fue en algún momento.
Ellos han dejado de doler. Ella ha dejado de doler.
No existen. Al menos no como aquéllos que hicieron daño.
Vagan por nuestras mentes, pero han dejado de tener importancia. Eso es, importancia.
Ahora te miro, y todo ha cambiado.
Ya no veo aquel chico tímido e inocente. Ahora te veo a ti, mi chico valiente. El chico que me protege contra todo y contra todos. El chico que me hace fuerte. El único chico del mundo que podría enamorarme un día trás otro. MI chico (saltador).
Has conseguido llenarme de tal forma que sólo hay hueco para ti. No es tiempo para retorcernos de dolor.
Es tiempo para ser feliz. Para gritar. Para querernos.
Desde el momento que pensamos que esa vez sería la única que podríamos rozarnos, han pasado ya 21. 21 onces.
Y aún nos sobran besos.

¿Me haces hueco en tus bolsillos? (Recuerda...)

Te quiero. Siempre, infinito.

Maldita nieve de este largo enero.

2010-09-05T14:49:00.004+02:00

"Golpeas bien...lo haces bien"

Quizá lo hiciste. Y lo hiciste bien.
Me golpeaste.
Tiraste una piedra a mis pies. Era la única forma que tenías para llamar mi atención. Y me golpeaste. De lleno.
Me diste donde no debías darme. Y dirás, ¿cómo sabes que apuntaba a tus pies? Porque siempre mirabas hacia ellos.
Sabía que tu mirada era pura, tal vez demasiado blanca. Que tus ojos no mirarían a cualquiera.
Me gustaba pensar que mirabas mis zapatos, y los fulminabas, para poder ver algo más de mi.
Yo... me ponía los zapatos más bonitos para ti. Y cuando lo hacía, tú me contestabas con una mirada profunda a los ojos.
Y entonces, pensaba que habías captado mi mensaje.
Me hacías sentir como en una foto en blanco y negro en la que tú y yo permanecíamos callados, desconocidos. Intactos, llenos de otoño, frío y sonrisas. Sonrisas con color rojo.

Me diste de lleno, aquí. Arriba a la izquierda.

"Golpea bien, hazlo bien".

Siempre lo haces bien.

"Esto si fue un gran impacto..."

Y lo sigues haciendo bien, demasiado bien.

Esta entrada lleva tu nombre.

2010-08-30T12:32:00.003+02:00

La inspiración ha vuelto, no sé si para quedarse, pero de momento me hace compañía.

Hacía demasiado tiempo que se había quedado olvidada, o abandonada, más bien.

Las tardes de domingo te han llamado y te han convencido de que volvieras pronto. Y vaya, aquí estás, algo cansada después del largo viaje, pero de vuelta.

Tú, me has traído magia, y eso ya es más de lo que cualquiera podría imaginar.

Me gusta que estés aquí, quizás porque veo algo de mi en tus palabras, de quien fui hace tiempo.

Tal vez los domingos sean días de conocer gente especial. Gente especial de verdad, aunque muchos se nieguen, a veces, a admitir y recordar que las personas especiales existen.

Gracias, gracias, gracias...infinitas.

Puntos suspensivos

2010-06-07T23:35:00.002+02:00

Me dices que sí que puedo decidir, que lo que pasa es que no quiero. Pues sí, no quiero, no me apetece nada tener que elgir, a lo mejor es que tampoco puedo. Puede ser algo cobarde, pero es así. Cuando se trata de ti no hay nada que pueda hacer, simplemente no puedo pensar en ello. De vez en cuando me dan arrebatos de valentía y entonces puedo decidir, pero enseguida se va esa seguridad y vuelven los peros -parece que cuando intento pensar en algo esta es la única palabra que me viene a la cabeza-. Sí, sé que suena estúpido. Lo siento, pero es que te amo demasiado.

Señorito Salta-Vallas

Complicación.

2010-06-06T22:56:00.003+02:00

Te vi, y a los 11 segundos supe quién eras.
Quiénes seríamos tú y yo.

Vine a revolver tu espacio y tu tiempo, y tú lo aceptaste a pesar de las consecuencias.
Y las consecuencias han sido amarte hasta destrozarte.
Te complico y te enredo, como nadie se ha atrevido a hacerlo.
Me siento incorrecta.
Sólo me queda intentar disculparme.

Sé que vas a leer esto.
Por eso, permíteme que te pida ser la mayor de tus complicaciones y el mejor de tus errores.

Disculparme y quererte 11 vidas más, para demostrarte que valió la pena arriesgarte a que todo cambiara por mi.

¿Y por qué no?

2010-06-05T20:13:00.005+02:00

Como dijo en su día el gran sabio Perimplón de Aquiescencia:

"El amor auténtico es aquel por el cual el ser amado sabe que es amado, mientras que el que lo ama lo hace sin saber que el otro es consciente de su amor más amoroso. SinEmbargo, el gran emperador de la China meridional superior, creía que todo esto es alrevés, y por eso fue desgraciado toda su vida"

Sabedlo pues, esta es mi aportación a la humanidad.

2010-06-02T22:19:00.002+02:00

Personalidad, carácter...al fin y al cabo una imagen.
Te preguntas en qué momento decidiste, o mejor "decidieron", que te convirtieras en lo que ahora eres. En la imagen que tienes de ti mismo, y en la que crees que tienen los demás de ti.

Podría haber sido otra persona, con otras circunstancias, otras visiones y otros puntos de vista. Con otro destino y con otro pasado diferente.
Quizás, si no hubierais aparecido nunca, mi vida sería completamente distinta. Quizás sería un poco más feliz.
Pero seguramente, todo lo que he construído ahora, después de todo, no existiría.
No hubiera encontrado mi pequeño lugar, no habría habido decepciones, momentos para darse cuenta de lo que es el mundo en realidad, cómo somos las personas y cuáles son las que permanecen a tu lado a pesar de las muchas complicaciones que tenemos como seres humanos.
Las cosas buenas y las cosas malas de dejar de intentar ser diferente. Porque la mayor diferencia que alguien puede encontrar, es ser simplemente como es.
Vosotros, por mucho que me joda, me habeis dejado ser así. Me habeis convertido en esto.

Gracias por todo, porque al final, ha valido la pena que fueseis unos hijos de puta.

2010-05-08T23:39:00.003+02:00

Quiero dormir contigo y que tú duermas conmigo.
Quiero que nos ahoguemos de calor como cada vez que lo hacemos.
Que seas tú el último que vea mis ojos abiertos y notes mis espasmos.
Lo necesito, de verdad.

2010-05-08T10:31:00.001+02:00

Aún sigue siendo increible lo nuestro.
Amote chico saltador de vallas.

2010-05-05T22:30:00.002+02:00

David.
Sólo sé de él su nombre, que tiene una piel negra preciosa, que sus dientes blancos son perfectos y que tiene la sonrisa más bonita de toda África.
Quizás yo sé demasiado de él, y él demasiado poco de mi. A penas nos hemos visto dos veces y ya estaba dispuesto a venir con nosotras, aunque no nos conociera absolutamente de nada.
No, no es que confíe en nosotras tan rápido. Simplemente bastó la palabra help para que dejara lo que estaba haciendo y viniera sin pensarlo, sin pensar qué futuro le espera mañana o que consecuencias puede tener.
Valentía, sin más.
Espero con ganas que llegue el viernes. Es posible que sólo sea el principio del cambio. El cambio. Un primer cambio.
No puedo con la emoción. Creo que empiezo a encontrar mi lugar en este maldito mundo desordenado al que buscar algo de sentido. Pero ahora ya no me conformo con eso, ahora me he dado cuenta de que para encontrar mi lugar necesito que él también lo encuentre.

Cada día que pasa me alegro más de haber elegido este camino. Pese a lo que pase o pueda pasar, no me arrepiento.

2010-04-27T23:51:00.002+02:00

Y se me caen de las manos las ganas de despedirme de ti cada vez que tenemos que hacerlo.
Joder, ¿por qué?
Vamos a escaparnos de una maldita vez a donde nos dé la gana. Sólo por esta vez, por favor...

2010-04-25T13:55:00.002+02:00

Empezamos a besarnos, como siempre nos besamos. Despacio, disfrutando de cada roce de nuestros labios que queman, deslizándonos por nuestra saliva.
Es una puta locura, de esas locuras lentas que matan por dentro y que no sabes cuando frenar. Porque no quieres (queremos) parar nunca.
Sabemos cómo va a acabar esto, y las prisas nos aceleran el corazón. Y nos volvemos más torpes que nunca, aunque sea difícil serlo más.
Sólo quiero que me abraces como tú sabes hacerlo, de esa manera única. Porque es inexplicablemente fantástico saber volar sin haberlo hecho nunca. Sabemos volar, aunque sea con poco, pero lo hacemos mejor que nadie. Damos volteretas en el aire, sólo nos hace falta agarrarnos fuerte.
Estoy convencida de que tú y yo ya no somos como el resto del mundo. Nadie lo podrá entender nunca, sólo nosotros. Eso es lo especial.

2010-04-18T15:26:00.002+02:00

Sigue aquí dentro, a veces parece que quiere salir y echar a correr detrás de tus pies. Pero siempre decide quedarse. Bocanadas de aire que inundan el pecho, hasta que se ahoga.
Y suben esas cosquillas desde el estómago, recorriendo toda la espalda. Y quiere salir otra vez, quiere huir, agarrarse a ti y que le lleves lejos donde mande el viento. Allí donde no tenga que cubrirse de dolor y rabia para seguir viviendo.
Me inundas de buenas sensaciones que no sé cómo responder, él sólo sabe intentar perseguirte.
Yo le dejo huir, porque contigo está seguro, no hay nada que temer.
Y siento como se estremece hasta no poder más. Se hace grande y fuerte.
Vive, re-vive. Y yo lo hago por dentro.

2010-04-18T10:51:00.002+02:00

Ha llegado la hora...
Ha llegado la hora de desprenderse de todo.
Por una vez, voy a pensar en mi, tenga las consecuencias que tenga.
Puede que me equivoque, pero no me arrepentiré, seguro.
Voy a ser feliz, y ahora lo sé.
Nada, NADA, va a conseguir acabar con esto.
Ahora decido yo.

Por ti...

2010-03-29T12:35:00.002+02:00

No quiero que te vayas.
Si tengo que ser sincera no quiero, no quiero imaginarme ese momento.
Sí, es pronto, demasiado pronto para empezar a pensar en cualquier cosa.
Pero aún así no puedo.
Joder, no.
No puedo imaginarme estar sin ti tres semanas, separados por miles de kilómetros y charcos de agua de un tamaño inimaginable. Lejos de aquí, de todo lo que te rodea, de mi...
Vuelve la inseguridad que siempre teme volver cuando no estás cerca.
Si estás tan lejos que quizás cuando vuelvas te das cuenta que no soy yo, que he dejado de ser visible SÓLO para ti y que es imposible volver a verme.
Que decides no abrir tu ventana para dejarme pasar cada noche.
Tengo miedo. Ese tipo de miedo que te hace nudos en la garganta hasta que no te deja respirar ni articular palabra.

Siento que lo veas como egoísmo, pero en el fondo sabes que no es así.
Sólo te quiero demasiado.

Los días once huelen a incienso

2010-03-24T20:39:00.003+01:00

Sólo recordaban aquellas noches.

Eran noches opacas, borrosas. Demasiado escondidas en la oscuridad, era difícil recordarlas con nitidez. Tan sólo quedaban pequeños rastros de ellas. Olores, sobre todo olores.

Caminaban, siempre por las mismas calles oscuras, de colores olvidados que ya sólo encontraban su hueco en el reflejo de las farolas de luces anaranjadas.

Los recuerdos eran muchos, pero a la vez tan pocos... Y eran como son los recuerdos, demasiado agridulces como para olvidarse de ellos en un breve instante por pequeños que fueran.

Escribía sobre aquellos días que habían pasado el uno al lado del otro sin separarse, dibujaba paisajes, aquellas tardes de verano soleadas, incluso el frío que recorría sus cuerpos. Aquel frío tan significativo para los dos, que explicaba cada detalle imposible de explicar de otra forma, que aún sentía cuando pensaba en él.

Las fotos de carnet de las que apenas quedaban un rastro de color mate, los billetes de los viajes infinitos a cualquier parte sin destino, borrados por el peso del tiempo. El olor a incienso en su piel, porque solamente había una persona en el mundo en la que poder reconocerlo. Y esa persona era él.

Aún sentía sus manos sobre sus caderas, apretando fuerte su espalda, y su pecho cerca del suyo sintiendo los latidos cada vez más dentro. Sus manos grandes y algo torpes que no sabían donde posarse sobre su cuerpo desnudo. La inexperiencia y la timidez de cuando sus vidas comenzaban a descifrarse la una a la otra, con miedo pero siempre hacia adelante, casi con ansia.

Y se desvanecía. Todo lo que algún día fue, se desvanecía entre sus dedos, casi sin poder tocarlo.

De las tardes de siesta ya sólo quedaban las sensaciones de sus manos entrelazadas debajo de la manta, los besos húmedos y en secreto como si Madrid estuviera observándolos a escondidas, el olor de su pelo, las cosquillas suaves de su barba en el cuello, las canciones inventadas sólo para ellos dos.

Eran uno, desde mucho antes de saber que se encontrarían. Eran uno, ahora, mañana, y siempre. Siempre, hasta el sentido infinito que la palabra siempre implicaba.

Se lo decían una y otra vez, para no olvidarlo nunca, aunque los dos sabían perfectamente que no podrían hacerlo por muchas dificultades que surgieran.

Eran felices con tan sólo estar juntos. Poco importaba el lugar, el día, el mes, el año, el tiempo, si era de día o de noche, si hacía frío o calor, si llovía o nevaba, si estaban aquí o allí. Porque estaban unidos, ella con él y él con ella. Y todo lo que seguía ya les daba igual.

Quizás hablar no se les daba demasiado bien, a menudo se quedaban sin habla, sin saber que decir. Quizás, también, era eso lo más especial y lo que les hacía ser diferentes al resto. Se quedaban mudos, porque hablaban a través de las miradas profundas, que atravesaban cualquier frontera. Sonreían con vergüenza, y entonces él repasaba suavemente el rostro de ella con los dedos, que mientras enredaba los suyos en el pelo largo y despeinado de él.

Se besaban, se abrazaban como si no lo hubieran hecho antes. Hacían el A M O R, de mil maneras distintas, como mil primeras veces. Se retorcían, se enredaban una y otra vez…se deshacían y volvían a hacerse. Era como recrearse en sí mismos cada vez que se tocaban, aunque fuera lo más mínimo. Las sábanas sudaban con ellos, gemían de placer, roncaban, bostezaban.

Todos eran pequeños y grandes detalles que llenaban de sentido y significado su vuelta a casa después de tanto tiempo.

Reconocían aquella estación que tantas veces habían pisado. El olor a nuevo se mezclaba con el del pasado, aún reconocible, y les dibujaba una sonrisa nostálgica.

Ahora, sin dudarlo, sabían que su sitio siempre había sido aquel que nunca les había dejado solos.

2010-03-22T20:55:00.002+01:00

He vuelto a ver nuestras fotos.
Vuestras caras, vuestras sonrisas.
Todo lo que esconden, los momentos, las carcajadas.
Y lo echo de menos. Pero de aquello ya no queda nada.
Quizás nos equivocamos, quizás...pero no hay marcha atrás.
Es posible que ya sea tarde, pero aún os llevo conmigo.
Dieciseis años son demasiados para borrarlos tan rápido.
Pero supongo que ya sólo es difícil para mi. Que todo esto me lo trago yo solita.
Que todo lo que pasamos y superamos lo habeis olvidado ya. Y que la única que no lo consigue está aquí sentada.

Me lo merezco por tonta, por aguantar y seguir aguantando que me puteen. Por saber que me toman el pelo y seguir confiando.
Pero esto se ha acabado. Por fin se ha acabado.
Lo siento, pero se acabó el ser buena.

He dicho.

2010-03-20T11:49:00.002+01:00

Dos semanas.
Dos simples semanas de experimento.
Dos simples semanas que demuestran mucho más que todos estos meses.
Dos simples semanas que me hacen ver que la amistad no existe. Sólo el interés y las ganas, las ganas de dañar al que tienes al lado. Eso es lo que hay ahora, y lo que ha habido siempre.
Dos simples semanas. Eso es lo que ha costado una "amistad" vacía y falsa. De todos, de todos y cada uno, ni tú te salvas. No sé por qué me extraño, es curioso.
Dos simples semanas son suficientes para demostrar quién está y quien no está, y es interesante darse cuenta de que los últimos que llegaron están más cerca y a años luz que aquellos que alguna vez llegaron primero. Sigue siendo interesante.
Dos simples semanas para tener las fuerzas suficientes de mandaros a tomar por culo. Porque sí, que os jodan.
Y si tengo que ser sincera, adiós y hasta nunca. Aunque, posiblemente, vosotros sereis lo suficientemente cínicos para preguntaros el por qué. Todavía tendreis el valor.

He dicho.

Nos.

2010-02-25T16:56:00.002+01:00

Cuando más lo necesito y menos lo espero, siempre, dices las palabras perfectas para tocar esa parte indefensa de mi.
Por eso eres especial.
Y por tantas cosas que escapan a nuestros sentidos.
Acaricias esa parte profunda. Buscas, no dejas de buscar. Y la encuentras.
La cuidas, la descompones; para encontrarte en ella. Y te encuentras. Y nos quedamos en silencio. No hablamos, no es necesario, simplemente.
Hablar, ¿para qué? Es más preciso sentir, aunque más difícil.
Pero sentimos. Como nunca. Quizá como jamás habríamos imaginado.
S E N T I R.
Nos tocamos el alma, nos miramos fijamente, nos besamos fuertemente, nos retorcemos entre abrazos. Nos sentimos, otra vez.

Canciones en una.

2010-02-20T12:26:00.003+01:00

Tú, que pudiste ser...y sin embargo eres.
Mi modo de vida, mis ganas de seguir creciendo.
El salirnos del camino marcado, de los pasos acordados.
Perdidos en este laberinto que es la vida.
Y volamos, volamos como quisimos hacer tantos años.
Hoy, hoy nos compramos el día.
Porque somos un capricho de Madrid, recuerdos que vienen como brisa de verano.
Y vamos buscándonos en el mundo, derribando los muros que no nos dejan ver.

Y si levanto la voz que sea siempre pa' decir te quiero.

2010-01-20T22:29:00.002+01:00

Música, cantar.
Eso es lo único que a algunos nos queda cuando parece que la realidad deja de tener sentido. Cuando abres los ojos simplemente porque es necesario abrirlos.
A veces echo de menos aquellos tiempos en los que dejar de escuchar, de ver o de sentir era fácil.
Aquellos momentos en los que daba igual lo que pasara a tu alrededor, porque realmente no importaba que el mundo se desbaratara ante tus ojos. Aquellas sensaciones de poder sentirte pequeño ante el mundo, sin que este intentara comerte. Algunos lo llamaban niñez.
Y ahora, cuando creces, piensas...descubres que el mundo inocente que te protegía, sólo se ha convertido en un cajón desastre, donde todo se reparte desigualmente y donde sólo se tiene en cuenta la supremacía del más fuerte sobre el más débil.
Este es el mundo que hemos elegido. Pero no el que yo quiero.
Me niego a pensar que este es el único futuro que nos espera. Un futuro cruel, que nadie pretende y que sin embargo alimentan como a una bestia indomable.
Porque hoy, a todas horas, veo sus sonrisas amargas y sus rasgos agrietados por la arena. Sus miradas perdidas desde hace días, buscando una explicación que no hay.

Por ti

2010-01-14T17:19:00.005+01:00

El sol derrama sus rayos sobre nosotros -producto de millones de átomos en combustión- y unge nuestros cuerpos, los baña en un aceite iridiscente que lo envuelve y arropa todo. Noto el calor que desprende tu cuerpo, cerca de mí, tan cerca de mí. Es mediodía. Un eterno mediodía en continua plenitud. Y te siento. Siempre a mi lado, junto a mí. Dicen que has cumplido diecinueve años, dicen. Pero yo sé que no hay años, ni minutos ni segundos. No hay tiempo. ¿Y espacio? Qué más da, es un medio día completamente pleno. El sol sobre nuestros cuerpos nos hace cerrar los ojos. Unas gotas recorren nuestra frente. Y sonreímos. ¿Cómo no hacerlo? O mejor, ¿podríamos no hacerlo? Porque a estas alturas ya no hay alternativa. Antes todo era fuerza desbocada, era intensidad y arrebato, mas era superfluo. Ahora es fuerza desbocada e intensa, pero cada vez es más profundo. Y no podemos dar marcha atrás, pero ¿a quién le importa? Cada vez gana en peso y en profundidad, cada vez más. El sol nos hace cerrar los ojos y sonreímos.

Para que este mediodía sea eterno; porque es eterno, porque hace un año que empezó a serlo.

Te amo.

Tenía que dejar esto aquí, es genial...es tuyo. Algo tan precioso debía tener un espacio especial...

2010-01-03T20:08:00.002+01:00

Te echo de menos.
Echo de menos los días que no te veo, aunque sólo sea uno.
Es por que necesito estar contigo, no sabes cuanto lo necesito. Aunque tú ya lo sabes.
Odio estos días encerrada en casa, cuando fuera llueve y hace frío. Me recuerdan demasiado a ti, a esos días que pasamos juntos, nieve, llueva, o haga sol.
En el fondo me gusta que haga frío, porque tú me das calor cuando mis manos no paran de temblar.
Me encantas.
Y no podría ser de otra forma.

Gracias

2009-12-26T16:45:00.002+01:00

Meses y meses...
Para qué escribir algo cuando realmente no sabes ni por qué ni cómo hacerlo.
Es simple escribir cualquier cosa, pero deja de serlo cuando quieres darle sentido y significado a algo que no lo tiene. Que pasa, que lo sientes y que no sabes nada más.
Agua fría, eso es lo que es, lo que sientes. Y lo único que tiene sentido cuando piensas.
Frío, frío, frío.
Lágrimas frías.
Todo pasa ante tus ojos, una vez más. Una vez más que no sabes cómo pararlo, cómo enfrentarlo, cómo gritarlo, cómo borrarlo para siempre.
Quizás es que no quiere irse, quizás es demasiado pronto. Quizás, quizás, quizás.
Seguramente ni yo misma lo entienda, pero sigue aquí. A veces, sólo a veces, habla. Habla de nuevo, y duele.
Fue hace mucho, ahora estás tú para protegerme y romperlo. Definitivamente.
Tú eres lo que me hace fuerte cada día, tu sonrisa, tu forma de mirarme, de besarme como si fuese la primera vez que lo hicieras, de cogerme la mano para no soltarme.
Nosotros somos los que nos hacemos fuertes a cada paso. Los que superamos barreras invisibles.

Manu, te amo.

Días indefinidos.

2009-08-01T14:36:00.003+02:00

Me voy.
Me voy y no sé cuando volveré.
Dejo cosas pendientes, y quién sabe si cuando vuelva seguiran teniendo la misma importancia.
Seguramente no. Seguramente, ya no tengan ninguna importancia.
Ahora sólo pienso en los días indefinidos que voy a estar lejos.
Lejos de los ruidos de los coches y las masas de gente, del calor sofocante, de los problemas y de ti.
Sobre todo de ti.
Esta vez no me quedaré con las ganas de decirte lo mucho que te voy a echar de menos.
Ni lo mucho que significas en mi vida.
Ni lo mucho que te quiero.
Esta vez no me quedaré con las ganas de demostrarte que ha valido y sigue valiendo la pena cada uno de los momentos.
Y que luchar un poquito cada día contra ciertas cosas, es lo mejor que podría pasar para darme cuenta de quién eres, quién soy y quiénes seguimos siendo.

Me voy.
Y volveré pronto para no extrañar demasiado tu olor, tus brazos, tus labios...

Te amo.

GANAS.

2009-07-16T11:36:00.003+02:00

Días, días y más días.
Pocos, pero largos. Muy largos. Demasiado.
No ha sido fácil estar lejos. Días sin poder verte a cada momento, sin poder tocarte, sin poder besarte...sin poder mirarte a los ojos y saber que sigues aquí, como siempre, y que aún puedo sentirme segura a tu lado.
Y es que no sé si podré aguantar más de cuatro días, otra vez.
Supongo que esta es la parte negativa del verano.
La positiva, la inquietud de volver a verte y todo lo que lleva consigo.

Me pueden las GANAS.
Y no te imaginas cuánto.

A veces.

2009-07-08T14:19:00.002+02:00

Puede que diga tonterías y que a veces esas tonterías sean fruto del miedo.
Del miedo a perder lo que quiero, lo que más quiero. Lo que amo. De perderte a ti.
Pero el miedo a veces hace que tus instintos se intensifiquen, y que la intuición también lo haga.
Y sin equivocarse.
No es fácil confiar en las personas, y menos cuando hay algo que no favorece esa confianza.
Quizá sea la mezcla de miedo y de desconfianza la que me lleva a escribir estas líneas.
Sí, quizás. O simplemente sí.
Intento hacerlo, pero son demasiados fantasmas del pasado los que aparecen para hacerme temblar de miedo y de dolor. Y es que nadie dijo que fuera fácil. Pero tampoco tan difícil.
Confío en ti. Lo sé.
Pero no en los demás.
¿Si no me entiendes tú quien lo va a hacer?
Nadie.
¿Si no me apoyas tú quien lo va a hacer?
Nadie.
Si sólo tú me ves, ¿quien va a ser capaz de hacerlo?
La respuesta está clara.

A veces las tonterías no sólo son tonterías.
A veces son miedo.
Y a veces son sentimientos.

Pequeño mundo invisible de nadas.

2009-06-29T14:02:00.002+02:00

- ¿Qué te pasa?
- Nada...
- ¿Seguro?
- Seguro.

Porque a veces nada, quiere decir todo.
Porque a veces es difícil expresar sentimientos tan profundos con simples palabras que no son suficientes. Porque hay cosas que no se pueden etiquetar con explicaciones absurdas.
Me encantaría saber cómo explicarte a qué sabe la felicidad desde que apareciste, cómo huelen los días cuando te acercas. Cómo explicar que si camino es para no quedarme atrás y poder seguir tu rastro. Que si soy capaz de levantarme es por ti.

Que si estoy rara, es porque me siento extrañamente bien.
Porque es extrañamente fácil acostumbrarme a ti, acomodarme en ti.
Y me gusta.

Porque más que gustarme, me encanta descifrarte. Me encanta que puedas descifrarme. Y descifrarnos, hasta hartarnos y seguir queriendo más.

Y así sigo, sintiéndome estúpida por no saber decir otra cosa que nada, cuando en realidad es todo. Pero infinitamente feliz de saber que ahora ya entiendes un poquito más de mi pequeño mundo invisible de nadas.

Buscarme.

2009-06-10T21:58:00.002+02:00

Una vez quise ser como ella.
Lo conseguí.
Pero ahora...ahora todo se ha disuelto en vagos recuerdos que resultan de la nada.
Perdí, gané. Y ahora vuelvo a perder sin a penas darme cuenta.
La perdí a ella.
Y ahora resulta difícil volver a buscarte, volver a BUSCARME.
Sí, tú, aquélla que alguna vez estuvo conmigo, siendo yo.
Y vuelves, porque los que alguna vez huyeron, necesitan volver.
Necesitan recuperar lo que perdieron.
Y enfrentarse al motivo por el que huyeron.
Y yo he vuelto para buscarte y encontrarte.
Sí, a ti.
O mejor, a mi.

Silencios.

2009-06-04T21:46:00.002+02:00

No puedo evitar encontrarte en cada uno de los huecos de mi piel, o buscarte en lo más profundo del alma para sentir como tus manos acarician mi espalda y envuelven mi cintura despacio y sin prisa.
No puedo evitarlo.
Porque las palabras retumban intensamente a cada momento.
Que te siento demasiado cerca, como me gustaría tenerte cada madrugada. Pero a la vez lejos, cuando recobro la consciencia y pienso que la mañana sería más mañana si tu compañía me despertara con impaciencia.
Y que las palabras, sólo son simples palabras que pierden el significado con el tiempo, pero los silencios...los silencios cuentan todo lo que las palabras no se atreven a nombrar.

Cuestión de cosquillas.

2009-06-01T21:15:00.004+02:00

Y necesito que me mates a besos, lo necesito más que beber, más que comer.
Lo necesito tanto que mi cabeza sólo puede pensar en tus labios.
Y es que sólo quiero recuperar todo el tiempo que no hemos vivido hasta ahora.
Pero tengo la sensación de que nunca seremos capaces de recuperarlo del todo.
Y en realidad no me importa nada tener que intentarlo cada día.
Porque resulta que me encanta que me atravieses con la mirada.
Y que me beses el cuerpo hasta dejarme sin aliento.
Me encanta que me mates y acaricies mis cosquillas.
Porque necesito que me quieras como tú quieras quererme.

Conclusiones.

2009-05-30T15:07:00.004+02:00

A veces las personas fallan, cometen errores, se equivocan.
Otras hablan demasiado, sin pensar en las consecuencias de sus palabras.
Y es que resulta, que el que más tiene que callar es el que más habla.
Y el que siempre calla es el que más debería hablar, pero no lo hace.
¿Por qué? no lo sé, pero tras demasiadas observaciones a lo largo de mi vida, he llegado a la conclusión de que es mejor así.
Si cada uno cambiara el papel que tiene en el mundo, para convertirse en eso que detesta, no conseguiríamos nada, nada en absoluto.
Pero no se trata de callar con resignación asumiendo que es eso lo que debes hacer porque te ha tocado. Sino comprenderlo para no cometer errores, para no dañar, para tener respeto, para PENSAR antes de hablar, y darse cuenta de que a veces las palabras, son peores que una patada. Y, sobre todo, que nadie, absolutamente nadie, lleva la razón absoluta.
Pero esto es una simple utopía.
El que sólo mira lo ajeno sin mirar los propios fallos, nunca llegará a esta conclusión. Por lo tanto, seguirá siendo arrogante e infinitamente soberbio.

Necesitar necesitarte.

2009-05-28T19:50:00.002+02:00

Porque por la mañanas me levanto vacía.
Y necesito robarte por la noches para que tengan sentido los días.
Necesito sonreir como una estúpida mientras miro como duermes.
Necesito colocar tu cabello revuelto detrás de tu oreja, lentamente.
Y con cuidado acariciar tu piel, para no despertarte bruscamente.
Susurrarte al oído tímidamente que es hora de levantarse, que se nos hace tarde una vez más.
Y volver a dormirnos sin hacer caso a los relojes. Y tenerte tan cerca que puedan temblarme las piernas. Y sentir tu respiración en mi pecho, tan fuerte que sólo pueda abrazarte. Y que toques mi espalda con tus dedos. Y que encuentres mis pies fríos a pesar de no ser invierno. Y...necesitar necesitarte.

Mi presente conmigo.

2009-05-28T13:41:00.002+02:00

Por que sí, por que puedo. Puedo hacerlo, puedo serlo.
Y nadie va a impedirmelo.
Porque me quieren, y me quiero.
Y es lo único importante.
Porque por mucho que el mundo intente tirarme al suelo, me levantaré.
Porque el mundo sólo está hecho para los que luchan.
Y no pienso quedarme atrás mirando y pensando lo que pudo haber sido, lo que ahora no es, lo que ya es demasiado tarde para cambiar.
Ahora estoy aquí, estoy de una vez por todas, y soy yo, sin más.
Y tú me das la fuerza suficiente para serlo.

Sí, por que ya es hora de olvidar el pasado para vivir mi presente, mi presente contigo, con vosotros. Y conmigo.

La no amistad.

2009-05-27T19:08:00.003+02:00

Y es que a veces, todo lo que reluce no es oro. Y la amistad no siempre comprende todo lo que exige esta palabra, a veces demasiado inmensa para personas pequeñas de corazón.
Rencor, envidia, intolerancia. ¿Qué tipo de amistad es una en la que existen todos estos adjetivos? Sobran. Y faltan muchos otros, como la confianza, el respeto.
Y entonces empiezas a sentir la soledad más cerca, va acercándose poquito a poco, hasta que se pega a ti. Hasta que te ahoga su compañía.
Pero en realidad, la soledad más absoluta es la mejor compañera de batallas, de luchas contra el mundo, de luchas contigo mismo.
Como algunos lo llamarían, un arma de doble filo.
¿La amistad? algo parecido.
Pero aún quedan muchas batallas para luchar, y para superar. Y tú eres una de ellas.
Adiós pero hasta luego.

Sentimientos mezclados con frío.

2009-05-26T18:23:00.006+02:00

Me encanta tu olor. Porque es tuyo, inconfundible. Me transpasa la piel y enciende las cenizas que se apagaron ayer por accidente.
Y empiezo a temblar, porque debe ser que siempre tengo frío cuando estás cerca. O quizás seas tú lo único que explique este temblor estúpido que a veces me impide actuar como una persona normal.
Aunque no lo creas, la mayoría del tiempo no tengo nada de frío.

Una vez más necesito acercarme para saber que sigues siendo tú quien está frente a mí, y tu olor vuelve buscándome, acariciándome hasta estremecerme el alma. Hasta hacer de mí una completa adicta que busca su dosis a cada momento para vivir, para recordar que graciasa ti la realidad puede que sea tan fácil como no separarme de ti.

Toco tu pelo y tú te enredas en el mío con facilidad, y pronto encuentras mi rostro con tus dedos. Repasas con ellos cada detalle de mis labios, los tocas con cuidado. Rozas mi cuello hasta dejarme exhausta.
No hace falta tener los ojos abiertos, el tacto es suficiente para envolvernos en nosotros mismos. Buscas mis ojos, haces lo posible por encontrarme y mirarme entre esta densa oscuridad.
Aún puedo reflejarme en tí.

Respiramos entrecortádamente. Largos y cómodos silencios que nos hacen sentir más cerca.
Te quiero. Mucho.

Ahora este frío, como tú lo llamas, es más intenso que nunca. Y es que el mundo hace tiempo que dejó de ser normal para nosotros dos.